  | |
|
|
|
||||||
|
|
|
|
Minns ni den här dagen för ett år sedan? Undergången stod för dörren. Y2K. Klockan slog tolv på natten. Millennieskifte. Allt skulle gå åt helvete. Datorerna paja. Kraftverk slås ut. Bankomaterna vägra ge pengar. Börsen krascha. Telefonerna tystna. Kylskåpen sluta fungera. Flygplan trilla ur luften. Ha! Det enda som hände var att ett antal domedagsprofeter – med stöd av datornördar och teknikguruer – blev rika på att i alla tonarter, i böcker, på seminarier och som säkerhetskonsulter, profetera sina Apokalypser Nu. I boken ”101 sätt att överleva Y2K-krisen” fanns rådet: ”Vattenförsörjningen kan drabbas, köp hem vattenreningstabletter.” En präst dundrade: ”Y2K kan vara Guds instrument för att skaka om nationen.” En konsult skrev: ”Det finns en påfallande risk för att med Y2K hela den mänskliga rasen kommer att utrotas.” Ståuppkomikern Vanessa Wagner fick till det: ”Jag är skräckslagen. Jag tror att min peruk ska explodera.” Domedagsprofetior har alltid varit lättsålda, som sex och bantning. Nostradamus i dag skulle vara lika rik som Malena Ivarsson. Vilken antiklimax det blev när morgonen kom och pengarna fanns kvar på banken och brännvinet i kylskåpet var kallt. Vad jag förstår fungerar i våra dagar alla prylar och manicker (utom amerikanska rösträkningsmaskiner). I min konspirationsbesatta ungdom var vi övertygade om att grejor gick sönder för att kapitalisterna ville sälja fler ex av sin vara. Glödlampor hade en inbyggd defekt för att inte kunna lysa hur länge som helst. I Electrolux dammsugare fanns en komponent som automatiskt gjorde dammsugaren oduglig efter tre år. Vi dyrkade Alec Guinness som ”Mannen i den vita kostymen”. I den filmen hade Guinness uppfunnit ett outslitligt tyg. Med maffiametoder motarbetades han av kapitalisterna i textilindustrin. Så vad ska man tro nu, när alla grejor håller? Jag tittar mig om. Min Mitsubishi, som jag köpte begagnad och nu har 13 000 mil på mätaren, har bara kostat mig ett nytt batteri. Dammsugaren larmar som den alltid gjort. Inget krångel med tvättmaskinen, fast centrifugen låter som reaktor 4 i Tjernobyl. På min fyra år gamla Hewlett Packard har jag skrivit otaliga litterära mästerverk och odödliga kolumner som den här. A, B och C kommer som de ska, och jag tror att det bara är för att testa mina nerver som det på bildskärmen ibland dyker upp: ”41.554 kluster undersökta, 63 kluster skadade”. Min trygghet kommer sig av att jag inte vet vad kluster är. Men det låter gott. Griljerade kluster med vitvinssås...Mobiltelefonen gör fler och fler konster. Mitt enda problem är att komma ihåg min egen pinkod. Med de sladdlösa telefonerna är det som med bilen, batteribyte vartannat år. Min armbandsklocka går som en klocka (den gör timmen på sextio minuter blankt). Okej, jag medger att det är vaj på cd-spelaren. Men jag har inte rätt att vara förbannad. Denna Sharp har ljudit dag och natt i 13 år och jag köpte den för nästan ingenting på OnOff i Bromma. Den har gjort sitt. Jag förlåter att den nu får Pavarotti att låta som Andrea Bocelli (not-so-sharp). Grejor håller som aldrig förr. Jag söker förklaringar. Kan de konspiratoriska kapitalisterna ha gett upp? Beror det på att plast är bättre än plåt? Är skälet att all design nu görs på datorer och precisionen därmed blir större? En alldeles given anledning är att konkurrens tvingat slarvpottor i Amerika och Europa att efterapa Japans perfektionism. Det gör det roligare att handla. Julen har varit fröjdefullare än någonsin. En son i familjen, 39 år, gjorde iakttagelsen: ”Minns du leksakerna du gav oss när vi var små, pappa?” frågade han. ”Alla leksaker gick sönder genast.” Han tittade på sin dotter, mitt barnbarn, den tio månader gamla Hilma. ”Hennes leksaker håller.” Men hur länge? Jag slogs av en tanke. Ni minns millenniehysterin i fjol. Det dök upp kalenderbitare och glädjedödare som sa att 2000 inte var rätt år att fira. Millennieskiftet äger rum år 2001. Tänk om räknenissarna har rätt. Tänk om Y2K slår till om några timmar och Hilmas speldosa exploderar. 
Tipsa Aftonbladets nyhetsredaktion: ettan@aftonbladet.se tips: 08-411 11 11 fax: 08-600 01 77 växeln: 08-725 20 00 |
|
